我记得有这么一个场景，一个丈夫，加班到晚上10点才回家，妻子担心地问，“今天怎么这么晚啊。”丈夫很累，就回应说在做一个项目。妻子觉得敷衍，想知道更多的细节。结果惹得丈夫不耐烦，两个人你一嘴我一嘴就开始吵架。

事后，妻子跟闺蜜诉苦，“我明明是想关心他，他怎么这么对我，他变了，一点都不爱我了。”

丈夫找哥们抱怨：“我实在太累了，不想说话她还一直问，这个女人，真的太会无理取闹了。”

生活中，夫妻之间常常会存在这样的沟通困境：

一种是，你不说我非逼你说。

老婆：“你今天干啥去了？怎么回来这么晚？”

老公：“没干啥。”

老婆：“没干啥是干啥去了。”

甚至有的人连理由都不愿意说，有的人会讲别的东西，两个人说的话都对不上。

一种是，连打带骂，谁也不让谁。

夫妻两个人又是指责，又是开骂。

老婆：“老公，你做的这道菜有点咸。”

老公：“吃现成的还这么多毛病，有本事你自己做去。”

老婆：“我不就随口一说，你这个态度对我是什么意思？”

两个人你一句、我一句，谁也不想让谁。

还有一种是，你不说我也不说。

夫妻两个人谁也不理谁，家里就是一个大型的冷宫。

这三种局面，是夫妻相处过程中典型的沟通困境。

一、怎么摆脱被动的沟通局面呢？

我曾经推荐过有一本书很有影响力的书叫《非暴力沟通》，作者告诉我们，沟通是有公式的“观察+感受+需求+请求”。

很多人把书看完了，掌握了这个万能沟通公式了，就以为自己懂了，能用了。

看到老公把家里弄得乱七八糟，以前说他几句：“你怎么把家里弄这么乱，收拾一下吧！”这样说太直白、太暴力，估计会闹别扭，“你说收拾就收拾，凭什么？”

用了非暴力沟通的沟通模式，谈话变成了：“我看到你把家里搞得好乱（观察），我很难受（感受），因为我是个对房间整洁度有要求的人（需求），所以请你把东西收拾一下，好吗？（请求）”。

大部分人确实这样做了，却发现并没有什么效果，对方还是不为所动。

就开始质疑，这个方法有用吗？

二、为什么你用非暴力沟通没有效果？

沟通起效也是有前提的，目的是出于关爱。但现实是，很多人在跟对方沟通的时候，只是为了控制别人，这样的沟通是无效的。

我记得曾接待过这样一位来访，她说，“卢老师，我老公老是出去喝酒，我特别反感。我跟他好好沟通了，结果他照样出去喝酒。”我说，“那你能告诉我，你为什么不让他出去喝酒吗？”“因为他每天一身酒气回来，特别难闻，搅得家里不得安宁。”我们会发现，这个来访的逻辑“一身酒气我不喜欢，所以你不能喝酒”，这其实是一种控制。

马歇尔在《非暴力沟通》中说，沟通真正有效，要我们从理解、支持和关爱身边的人开始。

如果这个来访，她能看到自己更深一层的需求，意识到，我看到丈夫喝酒晚归这个行为，我觉得很烦，是因为我很担心他的身体健康，当然我也非常渴望得到一些陪伴和关爱。在这个基础上，再去跟丈夫对话，坦露这份脆弱，这时候沟通才可能会生效。

三、怎么有效跟对方沟通？

非暴力沟通很好用，但并不是说，我们简单地用了这四步就能搞定对方。关键在于及时觉察自己的情绪和需求，明确谈话目的，再去提出有效请求。

1.学会自我觉察

第1步：描述你现在的感受

可能会有人说，我跟他在这里来回说的，不都是我现在的感受吗？我们很容易陷入的一个误区，就是把想法当成我们的“感受”。

想法：你怎么能这样对我呢？

感受：我很委屈。

想法：你一天到晚都见不到人，眼里还有这个家吗？

感受：我觉得好孤单啊。

什么是想法，想法是我们的主观感觉。

什么是感受，感受是我们自己身体、精神状态。

想法有对错，但感受没有好坏之分，只有满足不满足。

把你的感受转换成可以表述的语言，问问自己，你现在的感受是什么？

第2步，表达你的需要

承认你那时的所有感觉，共情地倾听伴侣的描述。

举例：

Q：你现在感觉怎么样

A：我感觉有一些烦躁。

Q:为什么烦躁呢？

A:因为我觉得家里太乱了，一点也不整洁。

Q:整洁的环境意味着什么？

A:意味着房间更舒服，更有家的感觉。

2.明确谈话目的

谈话谈什么？谈的是自己的诉求，想要对方做出改变。

但很多人在跟对方沟通的时候，搞不清楚自己是想去解决问题，还是为了发泄情绪。

比如下面这个对话，男人一直冷着脸，一句话不说，女人觉得不舒服。

女人：“你能不能别一直冷着个脸？”

男人：“我特别喜欢的那个球队，输球了，心情不好。”

女人：“不就是一个球吗，我不信，你是不是做了什么对不起我的事？”

男人：“就是输球了，别胡思乱想了，能有啥事。”

女人：“没啥事为啥不能说，难不成你心里有鬼...”

说着说着，两个人又吵起来了~是不是很真实？

这个时候，我们就要去看一看，女人的沟通目的是什么？是“男人多